Psiquiatría | Narcisismo: Siempre la última palabra

Muchas personas son acusadas de narcisismo, actualmente por Donald Trump. ¿Qué opinas al respecto?

El término "narcisista" no está protegido. Se usa comúnmente para describir a personas extremadamente seguras de sí mismas, arrogantes y egoístas. Es comprensible que a Donald Trump se le etiquete así, ya que muestra los rasgos de personalidad del narcisismo en su máxima expresión. Estos incluyen la autoidealización, la arrogancia, la presunción de tener derecho a todo y la falta de empatía . Sin embargo, no se debe asumir que padece un trastorno de la personalidad.

¿Cuándo hablamos de un trastorno narcisista de la personalidad?

El criterio esencial es que la persona en cuestión lo padezca. Ese no es el caso de Trump. En primer lugar: toda persona sana tiene rasgos de personalidad narcisistas. Todos quieren ser el centro de atención, tener éxito, ser valorados, quizás incluso admirados. Se puede comparar con la presión arterial: todos tenemos presión arterial, pero solo se vuelve problemática cuando es constantemente demasiado alta. En relación con el narcisismo, la pregunta es: ¿Cuán pronunciados son estos rasgos? Una característica importante del trastorno es que alguien tiene rasgos extremadamente narcisistas, pero es incapaz de controlarlos de una manera que mantenga la estabilidad psicológica. Si te idealizas constantemente, siempre tienes un sentido de derecho, siempre quieres ser la mejor persona, entonces experimentarás consecuencias sociales negativas. Eso significa que serás abandonado por tu pareja o tendrás conflictos con tus colegas. Ahí es cuando comienza el sufrimiento.

Supongamos que alguien sufre porque sus relaciones nunca funcionan. ¿Cuánto relaciona esto con sus rasgos narcisistas? ¿Cuánta comprensión tiene de su enfermedad?

Esto suele ser un problema. Se estima que el 50 % de los afectados dice: «Es culpa de los demás; lo estoy haciendo todo bien». Pero también hay quienes son plenamente conscientes de sus rasgos narcisistas, pero no son capaces de abordarlos. Uno de mis pacientes dijo una vez: «Siempre necesito tener la última palabra. Sé que a otros les cuesta soportarlo, pero es así, y no sé por qué».

¿Cuál es el factor decisivo para que los afectados acudan a usted?

La mayoría acude por comorbilidades como depresión o trastornos de ansiedad. Luego se descubre que estas enfermedades se originaron en un problema psicológico. Algunos están en crisis, quizás porque los despidieron o porque su relación terminó unilateralmente. Otros son referidos por sus parejas. Además, también hay quienes, de alguna manera, ya saben qué les pasa y acuden solo por esa razón.

¿Es cierto que los narcisistas son en su mayoría hombres?

Sí y no. Estudios recientes muestran que, si bien hay un poco más de hombres narcisistas, las diferencias son muy pequeñas. El narcisismo puede manifestarse de forma ligeramente distinta en las mujeres . Pero, en realidad, no hay diferencias drásticas entre ambos sexos.

¿En qué medida el fenómeno se presenta de manera diferente en las mujeres?

Las mujeres muestran su narcisismo con mayor frecuencia centrándose en el atractivo o la apariencia, mientras que los hombres se preocupan más por el estatus y el éxito. Además, existen dos formas de narcisismo que pueden diferir entre los sexos. El tipo grandioso tiene un lado grandioso y un lado vulnerable. Hacen todo lo posible por obtener reconocimiento y elogios porque tienen un yo dañado, caracterizado por la vergüenza, la soledad y el miedo. Compensan esta baja autoestima atrayendo mucha atención. Este es el lado visible al mundo exterior. El narcisismo vulnerable debe distinguirse de este. Se trata de personas que aparentan modestia y discreción en el exterior. Sin embargo, al conocerlas mejor, exhiben claramente rasgos narcisistas como la autoidealización, altos estándares y poca empatía hacia los demás. Ocultan estas características por temor a las consecuencias negativas. La pregunta es si esta forma es más común en las mujeres. Sin embargo, aún no hay suficientes estudios al respecto.

La falta de empatía es una característica clave del narcisismo. ¿Cómo se manifiesta?

Varios estudios han demostrado que los narcisistas no desean el contacto cercano con otras personas. Por varias razones. La primera es que no satisface sus necesidades narcisistas. La pregunta es: ¿qué gano empatizando con otra persona? La segunda es que las personas narcisistas rehúyen la cercanía. Todo lo que implique emociones, incluyendo la sensibilidad y las debilidades, les resulta extraño e incómodo. Quieren parecer fuertes, dominantes y exitosos. Por eso no les sirve la empatía. Al fin y al cabo, la empatía significa acercarse a otra persona.

¿Puedes aprender esto?

Es difícil entrenar los sentimientos directamente. Pero la empatía también es una cuestión cognitiva: se trata de conectar mentalmente con las necesidades de los demás. Esto se entrena en psicoterapia preguntando constantemente a los pacientes en situaciones de conflicto: ¿Por qué la otra persona reaccionó así? ¿Qué necesitaba realmente? Este cambio constante de perspectiva es parte esencial de la psicoterapia. Las personas afectadas deben comprender que si no reconocen las necesidades de la otra persona, se opondrán a ellas. En otras palabras, se están perjudicando a sí mismas. Solo cuando aprendan a reconocer las necesidades de los demás serán más comprensivos.

¿Es difícil tratar el trastorno narcisista de la personalidad?

Los trastornos de la personalidad suelen ser difíciles de tratar porque, como su nombre indica, afectan a toda la personalidad. Nunca se debe dar por sentado que quienes los padecen cambiarán radicalmente. Lo que siempre transmito al principio de la terapia es que el 70 u 80 % de su personalidad está perfectamente bien. Está bien conducir un Porsche, ser ruidoso en público, etc. Lo que finalmente causa problemas es el 20 o 30 % restante. También digo: si estás dispuesto a prestar más atención a las necesidades de tu pareja, no tienes que cambiar mucho. Pero si puedes hacerlo, tu relación se estabilizará.

¿Qué pasa con los cuidadores? ¿Pueden los amigos y las parejas aprender a tratar con las personas afectadas de la forma más eficaz posible?

Sí, es un gran reto. Básicamente, hay tres opciones: la primera es romper. La segunda estrategia es decir: "Puedo con ello. Aceptaré que mi pareja tenga esta actitud y dejaré de luchar contra ella". La tercera opción, y esta es la más complicada, es intentar mejorar la relación. Hay algunas estrategias, como evitar las discusiones emocionales y, en su lugar, destacar siempre los puntos en común.